Me gusta imaginar que no te has ido… que sigues aquí merodeando por la casa…
termine por convencerme que si te pienso como yo quiero, vivirás eternamente…
Recuerdo las mañanas y las horas frente al televisor, yo abrazándote y tu dejándote querer..
Los desayunos maltrechos y las mal pasadas, los momentos de literatura donde tu leías en el sillón y yo escribía de ti mientras fumaba un cigarrillo, las platicas raquíticas y todas las miradas…
Recuerdo tu pasión desinteresada y las noches donde dormía con tus brazos a mi alrededor…
Te recuerdo más entre vino tinto y Ángeles caídos…
Me gusta imaginar que no te has ido…
termine por convencerme de mi debilidad por lo amores fugaces y mal vividos, de esos que se disfrutan con la bohemia y te apasionan hasta los huesos…
Recuerdo las risas sofocantes y descubrí que cuando se quiere bien no se necesita invertir demasiado,
aunque al final termines excediéndote del limite de tu crédito.
Me gusta creer que no te has ido..
Que halla en donde estés, también me recuerdas e imaginas que sigo ahí… contigo.
Al final de todo lo vivido me quedo con que la historia sin fin en realidad si tiene fin.. Y ese es el Olvido.
Por eso me gusta imaginar que sigues aquí..
Aunque después de un tiempo termine por convencerme de que ya no estas, de que en realidad ya te has ido.

Cuando vayas a amar a alguien, mirale las manos… si las tiene vacias, terminara por llevarse tu corazon.

by Anaile

Quiero dormir contigo y despertar sin ti…
y extrañarte…
quiero que me hagas sufrir un poco y después me hagas el amor como a nadie se los has hecho antes..
Y después besarte tiernamente y dormir, y volver a despertar sin ti.
Quiero que mi teléfono suene a las cinco de la mañana y maldecirte por perturbar mi sueño
Y al momento de colgar decir “te extraño” y quedarme dormida de nuevo y despertar con tu nombre
en mis labios…
quiero compararte y entender porque me gustas de todo y porque no me gustas nada..
quiero extrañar mis aventuras y pensar en otras camas, pero sentir que esta que me compartes
es mejor que todas las que no tengo juntas…
Puede que sea un poco diferente el rostro y la forma de las manos…
Puede que sea un poco diferente la manera de besar o la forma de los labios,
Quizás sea una materia experimental,
Puede que realmente sea amor…
ò…
Puede que solo sea mi vanidad y el hecho de poder tenerte…

Es el colmo del cinismo…

Quien no comprende la dicha que le fue otorgada,
tarde que temprano se queda sin nada.

by Anaile

Hace un poco de frio… y el viento ha traido nostalgia con èl.
Puedo recordar en los estragos de mi memoria, que en algun momento de mi vida amè con intensidad…
me entregue como solos los buenos amantes logran hacerlo… inverti tiempo y ganas. Y recuerdo tambièn.. Que me quisieron, pero no me amaron.

Si, hace un poco de frìo… pero desde que la soledad ronda por la casa, me siento asqueada de èl…
Recuerdo que perdi un amigo y gane un nuevo amor… un amor que me amo, un amor que yo quise…
entregue mi cuerpo, pero el corazon lo tenia alquilado, y olvidaron regresarmelo…
Cuando las nubes se tiñen de gris, es porque se guarda esperanza en ellas… pero cuando la lluvia cae como un diluvio sobre tus hombros, las esperanzas quedan empapadas y la lluvia las arrastra con ella.
Recuerdo que despues de dos amores, llego un tercero… a este le quise como a ninguno… “Al primer amor se le quiere mas… al segundo se le quiere mejor” vaya mentira… Yo al tercero le quise mas y mucho mejor…
le entregue el alma, luche porque me regresaran el corazon y lo volvi a dar, como aquel que cae y se levanta, como el niño que logra desprenderse de aquel juguete amado… como aquel amante que venera  la libertad y la entrega…
Ame como pocos aman…

En algun libro lei que el verdadero amor es devocion ciega, total humillación, sumisión absoluta, confianza y fe en contra de ti mismo y en contra del mundo entero… el verdadero amor es entregar  todo tu corazon y tu alma a quien te lo roba.**
Si me robaron o yo accedi a dar, no lo se… Solo se que fui capaz de ser yo misma, de querer como quisiera que me quisieran… De ver el dìa, y verlo en sus ojos…
Recuerdo a tres amores y tres fracasos…
Tuve amores que me amaron y otros que me quisieron… Ame y quise…
Pero nunca he amado y me han amado, nunca he querido y me han querido…
No se en que consista el amor… pero nunca me han regresado lo que ofrezco.

Recuerdo que antes de amar, me encantaba el frio…

**[ "Grandes Esparenzas" de Charles Dickens ]

Depresiva, asi es esta entrada… Algun dìa escribire como los grandes… O al menos publicare algo y a la gente le gustarà… hoy solo escribi esto que siento.

Se aceptan reclamos, comentarios y opiniones!!

Cuando quieras te regalo un instante…
si quieres, puedo esconder las llaves de mi casa debajo del tapete que esta frente a la puerta principal…
cuando gustes te puedo llamar amante.
No tienes porque verme llorar y mucho menos consolarme,
tampoco necesitas saber el nombre de mis padres ni conocer mi formacion personal.
Las unicas cifras que te dare no seran las de mis tarjetas de credito, pero si las medidas que tocan tus manos al recorrer mi cuerpo..
Cuando quieras te busco un instante.. pero pensandolo bien, mejor dejo abierta la puerta y olvidate de las llaves, no quiero regalarte esa responsabilidad.
Complice de amores mojados, no quiero conocer tu nombre ni me interesa escuchar tu historia, me basta con que disfrutes  mi cuerpo y me ayudes a quitarme el cansancio.
Compañero de un amor sin tramites, debo confesarte que me hastia la monotonia, asi que confio en tu imaginacion y en el arte de otorgar placeres..
vendame los ojos y no permitas que te mire de frente.
Si gustas, escribeme un verso o leeme alguna poesia, pero hazlo de la peor manera para que no me pese al momento de dejarte.
Cuando gustes te reservo el privilegio de enseñarme nuevas tecnicas pasionales..
al momento que decida dejar de verte, porfavor no insistas, recuerda que no tenemos ninguna relacion ni titulo que nos obligue a proporsionarnos manutencion.
Ya que se pase el fulgor de los encuentros fortuitos e inesperados, planeados pero no planeados, debere pedirte que te marches..
Mientras tanto asesino de mi soledad, el dia que quieras te regalo un instante..
No me mandes flores ni me dediques cancion alguna…
mejor regalame tu cuerpo y mata esta soledad que me hace presa de recuerdos…
El dia que gustes… te llamo mi amante…
He de advertirte un cosa, se prohibe enamorarse.
No tengo corazon, ni sentimientos que darte…
No pienso compartirte mis sueños, ni me quiero convertir en ilusion…
Cuando quieras… te busco otro instante como este…
mientras tanto recuerda que esta reunion es meramente carnal…
y aqui solo se negocea tu pasion y mi placer, amante….

Me quede sin inspiración y este no me satisface… pero bueno, ya tenia que actualizar!
Se agradecen todos los comentarios!!…

Esta pasión me esta volviendo loca…
Ya me canse de llamarte por las noches y que no respondas el teléfono..
me estoy cansando de esta desconfianza crónica que me esta llevando a una cuasi-locura por el miedo a que un día te plantes frente a mi y me digas:
-Ya no te quiero, me voy con alguien más.
Estos pensamientos están acabando conmigo… y estoy comenzando a odiar el vino tinto…
Esta pasión me esta matando, porque desde que estas conmigo aumente el consumo de cigarrillos diarios en una manera desproporcionada…

Lo siento… pero ya no puedo mas…
Y es que esta pasión terminara por dejar anémica mi cartera.
He llegado a pensar, que no te gusta que te quieran, o quizás no te gusta que te quieran como lo hago yo… o bueno, talvez te gusta como te quiero, pero quisieras que quien te quisiese como yo, simplemente no fuera yo…
Lo ves! Esta pasión me esta volviendo loca….
Y la verdad, es que la locura no me sienta muy bien, porque desde que deje la cordura me veo mas vieja y acabada… mis ojos no son los mismos y la gente me pregunta si me meto algo, o si solo estoy enferma…
Y lo peor de todo, es que ni me meto nada y de lo único que estoy enferma es de no tenerte… Y esque de que me sirve que estés conmigo, si no lo estas…
No lo se amor… pero esta pasión me tiene al bordo del desquicio… creo que es momento de ir al doctor y de alejarme por un tiempo de ti…
Lo siento… pero ya no puedo mas…
si el amor duele, la pasión puede hasta matar.

by Anaile

Si.. siempre lo he creido, la pasión es cabrona…  y a esa si, teenle miedo!!
Esta vez, quise en manera desproporsionada y si, he de admitirlo, perdi la cabeza, amistades y una que otra cosa material!!
Enamorarse es un juego muy peligroso, pero a veces se debe apostar todo, aunque se pierda… Yo perdi todo, lo aposte todo… Lamentablemente me cegue.. desde un principio vi que tenia un juego de cartas malisimo, pero pense que podria salvar el juego… Termine por hundirme.
NOTA: NO CONFUNDIR LA PASION CON EL AMOR…. (Mi abuela solía decirlo de una manera mas bulgar) (pero no dire cual es xD este es un lugar respetable )

dejare que se vaya…
y que su piel roce otra piel.. se que  pasará..

En la armonia de esta erotica situacion,
el sexo de mi victima se encuentra erecto,
listo para ser profanado por mi erotica seduccion..
Matar…
la mision que yo misma me he otorgado es meramente pasional,
para asi amitigar las ansias de su recuerdo..
Figurare un movimiento ambicioso, lleno de deseo inverosimil… la trampa.
La maldad corroe mi espiritu y mi ego gobierna el alma que habita este cuerpo maldito…
Atacar y morir….
Suicidio emocional… y matar mi soledad y sus recuerdos con este cuerpo mojado…
Y yo… muriendo lentamente…

No sirve de nada buscar en otras camas lo que por la mañana encontraremos en nuestros recuerdos….

Anaile.

Hoy se supone deberia estar en la facultad, retomando mis clases despuès de 8 meses de prolongadas vacaciones… Pero no estoy alla, sino aqui escribiendo este post en pijama y dandome cuenta que no tengo la mas mìnima intenciòn de ir hoy a clases…. y tampoco quiero ir mañana.
Perdi el sentido… y no puedo retomarlo… Hoy no tengo ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie…
Falle, y retrocedi… me estanque!!
Y aunque hoy estoy en un letargo voluntario, se que mañana puedo despertar de el y comenzar de nuevo…..

Quien no sabe lo que quiere….
no merece lo que tiene.

by… Anaile.

Hoy me dieron ganas de hacer algo un poquito diferente… platicar algo “normal” algo “cotidiano” en lugar de publicar alguna de mis divagaciones, que la verdad a veces estan medias “raras”…
Mi mami dice que escribo mucho acerca de sexo… una amiga dice que solo escribo cosas tristes… y otras personas solo dicen que escribo “chido”…
Pero no solo escribo cosas tristes o de sexo… También me gusta vivir y reir.. Y la verdad es que soy la persona mas simple que se puedan encontrar,  me rio de cosas muy estupidas.. como mi chiste del bocho-camioneta que a todos mis amigos ya les harto, pero que a mi!! me sigue haciendo reir…. y que sigo contando en cada reunion a la que voy…. También soy muy amiguera, me gusta salir con amigos… y ultimamente, soy mas alivianada.. aunque ahora la mayoria de los “niños” me vean como al compa que le vale madre caminar 15 cuadras para ir a cenar quecas (quesadillas) a mitad de la noche… jaja.. o me vean como la confidente a la que le pueden contar lo mal que la pasaron en la despedida de su virginidad, pero no hay pena, no me molesta que me llamen compa o batillo.. ni que me digan que soy como un niño que nacio con senos ¬¬ (soy muy femenina que quede claro!!).. En fin… A pesar de todos los textos, dramaticos, melancolicos y cursis que se puedan encontrar en este blog, tambien soy niña, y suelo ser muy dulce… y lo mejor!! Soy sencillita y muuy carismatica!!…

En fin!!.. Hoy solo quiero escribir esto y dejar una fotillo mia para que conozcan a la intelectual y mente maestra de este blog poco casual…
Por cierto… mañana ire a un serro y andaremos en motos… si por algun motivo que no sepan cual sea no vuelven a ver publicaciones mias… sabran que fue porque decidi morir en nombre de la “Aventura”…
Hasta pronto!!…

No quiero cerrar los ojos, me aterran todas estas imagenes en mi cabeza…
le temo al silencio porque se que mis pensamientos terminaran por aniquilarme…
tal como lo hice con lo que quedaba de su recuerdo.

Secuestre su imagen, la hundi en tinieblas… y sin màs, aniquile lo que quedaba de esa historia.

Quiero callar a mi agobiada conciencia, siempre supe mantenerla en silencio, pero esta vez… mi imaginaciòn se siente culpable.

Me entrego su cuerpo para ser venerado,.. no para ser mutilado en un sacrificio que complaciera a mis deseos y debilidades..
mi naturaleza es destructiva.. y esta es la primera vez que la moral entro por mi puerta.

No quiero cerrar los ojos… me tengo miedo..
..me sentì cobarde para hacer lo que sabìa que era justo, tal como lo habia sido para no hacer lo que comprendi que era perverso..
Pude amarle… se que hubiera podido amarle, mas no quise hacerlo… y termine por hacerle pedazos la piel y matarle la pasiòn por el resto de sus años.

Le temo al silencio porque su llanto retumba en mi cabeza…
no quiero cerrar los ojos, porque somos lo que somos… y la naturaleza no cambia.
Le destroce los labios y le marchite la juventud….
… y a mi me estan matando los remordimientos.

Este escrito lo hice desde la perspectiva de un hombre que se siente agobiado por su conciencia, al no haber podido amar a una mujer que le entrego todo su ser, de la misma manera en que ella lo hizo, al menos de la manera en que ella lo merecia….
La naturaleza de las personas nunca cambia, al menos… eso es lo que yo pienso… Cuando las pasiones y las debilidades son màs fuertes que el deseo de amar… es dificil poder entregarse a alguien por completo.

Duele el hecho de pararse a esperar algo que no llegarà..
duele ver que estamos solos y que la espera de ese “algo”
solo nos liga a la soledad…
¿Aclarar el pensamiento, o solo dejar morir las ideas?..
mientras se sigue esperando… mientras ese “algo” sigue sin llegar.

Depuès de haber visto la pelicula Efectos Personales me dio por venir a escribir este post..
Existen personas que se pasan esperando “algo” toda la vida y mientras tanto se conforman con lo que tienen o se acostumbran a ello…

Hay personas que cansadas de tanto esperar, creen que no merecen algo mejor, mas que lo que tienen…
La mediocridad de la espera y los nexos de esta con la soledad, a veces llegan a ser fastidiosos…

El tiempo y la experiecia me han enseñado a no esperar nada… absolutamente nada de nadie… y simplemente a no esperar nada.
Es doloroso ver que lo que se espera nunca llega…
pero lamentablemente, soy humana… y hay ocasiones en las que vuelvo a cometer el error.

Pero… ¿Por que en lugar de  esperar ese “algo”, mejor no vamos por el?…  ¿Cobardia u Orgullo?…