Esta pasión me esta matando

Esta pasión me esta volviendo loca…
Ya me canse de llamarte por las noches y que no respondas el teléfono..
me estoy cansando de esta desconfianza crónica que me esta llevando a una cuasi-locura por el miedo a que un día te plantes frente a mi y me digas:
-Ya no te quiero, me voy con alguien más.
Estos pensamientos están acabando conmigo… y estoy comenzando a odiar el vino tinto…
Esta pasión me esta matando, porque desde que estas conmigo aumente el consumo de cigarrillos diarios en una manera desproporcionada…

Lo siento… pero ya no puedo mas…
Y es que esta pasión terminara por dejar anémica mi cartera.
He llegado a pensar, que no te gusta que te quieran, o quizás no te gusta que te quieran como lo hago yo… o bueno, talvez te gusta como te quiero, pero quisieras que quien te quisiese como yo, simplemente no fuera yo…
Lo ves! Esta pasión me esta volviendo loca….
Y la verdad, es que la locura no me sienta muy bien, porque desde que deje la cordura me veo mas vieja y acabada… mis ojos no son los mismos y la gente me pregunta si me meto algo, o si solo estoy enferma…
Y lo peor de todo, es que ni me meto nada y de lo único que estoy enferma es de no tenerte… Y esque de que me sirve que estés conmigo, si no lo estas…
No lo se amor… pero esta pasión me tiene al bordo del desquicio… creo que es momento de ir al doctor y de alejarme por un tiempo de ti…
Lo siento… pero ya no puedo mas…
si el amor duele, la pasión puede hasta matar.

by Anaile

Si.. siempre lo he creido, la pasión es cabrona…  y a esa si, teenle miedo!!
Esta vez, quise en manera desproporsionada y si, he de admitirlo, perdi la cabeza, amistades y una que otra cosa material!!
Enamorarse es un juego muy peligroso, pero a veces se debe apostar todo, aunque se pierda… Yo perdi todo, lo aposte todo… Lamentablemente me cegue.. desde un principio vi que tenia un juego de cartas malisimo, pero pense que podria salvar el juego… Termine por hundirme.
NOTA: NO CONFUNDIR LA PASION CON EL AMOR…. (Mi abuela solía decirlo de una manera mas bulgar) (pero no dire cual es xD este es un lugar respetable )

dejare que se vaya…
y que su piel roce otra piel.. se que  pasará..

Suicidio…

En la armonia de esta erotica situacion,
el sexo de mi victima se encuentra erecto,
listo para ser profanado por mi erotica seduccion..
Matar…
la mision que yo misma me he otorgado es meramente pasional,
para asi amitigar las ansias de su recuerdo..
Figurare un movimiento ambicioso, lleno de deseo inverosimil… la trampa.
La maldad corroe mi espiritu y mi ego gobierna el alma que habita este cuerpo maldito…
Atacar y morir….
Suicidio emocional… y matar mi soledad y sus recuerdos con este cuerpo mojado…
Y yo… muriendo lentamente…

No sirve de nada buscar en otras camas lo que por la mañana encontraremos en nuestros recuerdos….

Anaile.

Regresando de unas prolongadas vacaciones….

Hoy se supone deberia estar en la facultad, retomando mis clases despuès de 8 meses de prolongadas vacaciones… Pero no estoy alla, sino aqui escribiendo este post en pijama y dandome cuenta que no tengo la mas mìnima intenciòn de ir hoy a clases…. y tampoco quiero ir mañana.
Perdi el sentido… y no puedo retomarlo… Hoy no tengo ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie…
Falle, y retrocedi… me estanque!!
Y aunque hoy estoy en un letargo voluntario, se que mañana puedo despertar de el y comenzar de nuevo…..

Quien no sabe lo que quiere….
no merece lo que tiene.

by… Anaile.

Algo un poquito diferente…

Hoy me dieron ganas de hacer algo un poquito diferente… platicar algo “normal” algo “cotidiano” en lugar de publicar alguna de mis divagaciones, que la verdad a veces estan medias “raras”…
Mi mami dice que escribo mucho acerca de sexo… una amiga dice que solo escribo cosas tristes… y otras personas solo dicen que escribo “chido”…
Pero no solo escribo cosas tristes o de sexo… También me gusta vivir y reir.. Y la verdad es que soy la persona mas simple que se puedan encontrar,  me rio de cosas muy estupidas.. como mi chiste del bocho-camioneta que a todos mis amigos ya les harto, pero que a mi!! me sigue haciendo reir…. y que sigo contando en cada reunion a la que voy…. También soy muy amiguera, me gusta salir con amigos… y ultimamente, soy mas alivianada.. aunque ahora la mayoria de los “niños” me vean como al compa que le vale madre caminar 15 cuadras para ir a cenar quecas (quesadillas) a mitad de la noche… jaja.. o me vean como la confidente a la que le pueden contar lo mal que la pasaron en la despedida de su virginidad, pero no hay pena, no me molesta que me llamen compa o batillo.. ni que me digan que soy como un niño que nacio con senos ¬¬ (soy muy femenina que quede claro!!).. En fin… A pesar de todos los textos, dramaticos, melancolicos y cursis que se puedan encontrar en este blog, tambien soy niña, y suelo ser muy dulce… y lo mejor!! Soy sencillita y muuy carismatica!!…

En fin!!.. Hoy solo quiero escribir esto y dejar una fotillo mia para que conozcan a la intelectual y mente maestra de este blog poco casual…
Por cierto… mañana ire a un serro y andaremos en motos… si por algun motivo que no sepan cual sea no vuelven a ver publicaciones mias… sabran que fue porque decidi morir en nombre de la “Aventura”…
Hasta pronto!!…

No quiero cerrar los ojos..

No quiero cerrar los ojos, me aterran todas estas imagenes en mi cabeza…
le temo al silencio porque se que mis pensamientos terminaran por aniquilarme…
tal como lo hice con lo que quedaba de su recuerdo.

Secuestre su imagen, la hundi en tinieblas… y sin màs, aniquile lo que quedaba de esa historia.

Quiero callar a mi agobiada conciencia, siempre supe mantenerla en silencio, pero esta vez… mi imaginaciòn se siente culpable.

Me entrego su cuerpo para ser venerado,.. no para ser mutilado en un sacrificio que complaciera a mis deseos y debilidades..
mi naturaleza es destructiva.. y esta es la primera vez que la moral entro por mi puerta.

No quiero cerrar los ojos… me tengo miedo..
..me sentì cobarde para hacer lo que sabìa que era justo, tal como lo habia sido para no hacer lo que comprendi que era perverso..
Pude amarle… se que hubiera podido amarle, mas no quise hacerlo… y termine por hacerle pedazos la piel y matarle la pasiòn por el resto de sus años.

Le temo al silencio porque su llanto retumba en mi cabeza…
no quiero cerrar los ojos, porque somos lo que somos… y la naturaleza no cambia.
Le destroce los labios y le marchite la juventud….
… y a mi me estan matando los remordimientos.

 

Este escrito lo hice desde la perspectiva de un hombre que se siente agobiado por su conciencia, al no haber podido amar a una mujer que le entrego todo su ser, de la misma manera en que ella lo hizo, al menos de la manera en que ella lo merecia….
La naturaleza de las personas nunca cambia, al menos… eso es lo que yo pienso… Cuando las pasiones y las debilidades son màs fuertes que el deseo de amar… es dificil poder entregarse a alguien por completo.

La espera de lo que nunca llega…

Duele el hecho de pararse a esperar algo que no llegarà..
duele ver que estamos solos y que la espera de ese “algo”
solo nos liga a la soledad…
¿Aclarar el pensamiento, o solo dejar morir las ideas?..
mientras se sigue esperando… mientras ese “algo” sigue sin llegar.

Depuès de haber visto la pelicula Efectos Personales me dio por venir a escribir este post..
Existen personas que se pasan esperando “algo” toda la vida y mientras tanto se conforman con lo que tienen o se acostumbran a ello…

Hay personas que cansadas de tanto esperar, creen que no merecen algo mejor, mas que lo que tienen…
La mediocridad de la espera y los nexos de esta con la soledad, a veces llegan a ser fastidiosos…

El tiempo y la experiecia me han enseñado a no esperar nada… absolutamente nada de nadie… y simplemente a no esperar nada.
Es doloroso ver que lo que se espera nunca llega…
pero lamentablemente, soy humana… y hay ocasiones en las que vuelvo a cometer el error.

Pero… ¿Por que en lugar de  esperar ese “algo”, mejor no vamos por el?…  ¿Cobardia u Orgullo?…

Un poquito mas, de lo demas….

Nostalgia bajo la Lluvia

Dia 3 de mi desintoxicacion..

El proceso ha llegado ha ser doloroso… y sumamente desgastante….
mantenerse firme y fuerte ante una decisión con tanto peso, en su momento hace que pueda sentirme flaquear..
Pero las ganas son mas fuertes… y la anestesia fue muy buena…
Un corazón dopado, no estará dopado por siempre… Pero hay que aprovechar el momento en el que este lo esta…

A escasos minutos de que termine el día y de poder decir que el tratamiento ha sido un éxito… Puedo decir que este ha sido uno de esos días tediosos y llenos de hastió…
Llenos de soledad…
Creo que la soledad no es la mejor cura… Pero el aglutinamiento colectivo y las ganas de quitarme las ganas solo harán que retroceda el proceso…

Entonces.. ¿Dónde esta el equilibrio?…
Día difícil…. Pero por lo menos… Lo salimos sin ninguna lagrima.

“Hoy no quiero sentir… Mañana si”…

Mi arrogancia es lo unico que tengo..

A este Ego aun le queda un poco de humildad…
a mi avaricia y desesperación por hacer mío el mundo..
..aun le queda un poco de cordura.
a mi ambición por ser inmortal, le quedan pequeños porcentajes de sencillez…
Y a esta que escribe… aun le queda un poco de aquella que fue.

Cuando se mira al Sol y este no logra cegarte…
ese el momento en el que has perdido toda sensibilidad…
donde no hay cura para los corazones heridos, ni futuro que forjar…
Cuando no quedan restos de nada y solo se encuentra la oscuridad…
cuando te pierdes a ti mismo… y simplemente ya no estas.

Pero al final de estas letras, solo me doy cuenta:
Que a mi tristeza solo le queda mi tristeza…
y a mi arrogancia… solo le queda ella misma.

Se llega un momento en la vida de toda persona… en la que por determinadas causas o determinados acontecimientos, nos vemos con las manos llenas de nada, llenas de hastio y cansacio… con una parte proporcional y silenciosa, que es nuestro mismo yo, nuestro Ego que muy pocos sabemos controlar, o que por otra parte no lo tenemos bien amaestrado…
Este escrito se me vino a la mente, la noche de anoche, cuando me vine a dar cuenta que soy en extremo arrogante y que por otro lado, me encuentro cansada de todo y de nada…

¿Cuantas veces no nos hemos visto solos, meditando las situaciones que nos acontecen o nos acontecieron y nada de eso, nos llena o es suficiente?..

¿Cuantas veces sucede… que nos vamos llenando de hastio y nos atoramos en un mismo punto al que no le encontramos salida, aunque esta este justamente frente a nosotros?

Dia 2 de mi desintoxicacion

Cuando despierto, después de estirar mi cuerpo para que se acomode, me quedo recostada unos segundos, mi cabeza sobre la almohada y mis pensamientos siguen dormidos. Después de unos segundos, me doy cuenta que durante tres noches he tenido el mismo sueño…
Sueño un mismo rostro, el escenario es el mismo… pero la situación varia ligeramente…
yo no sufro, el sueño es estándar… pero al despertar, me atormentan los recuerdos de dicho rostro.

¿Por qué será?… ¿Es acaso parte del proceso?…

“Hoy no quiero sentir… mañana si”

Y si es parte del proceso… desearia poder seguir soñando… Porque despertar es igual o peor que una cruda provocada por bacardi…..

Ojala… no  pudiera extrañarte.